Schrijvende Rechter eist verplichte horkentest voor politici

Horkentest

Opperhork Mark Rutte na een tegenvaller van een paar miljard euro

Horkentest

Nederland ligt op zijn reet. Minderheidsgroeperingen leggen de meerderheid ongestoord hun wil op. Het wemelt van criminele figuren die hier niets te zoeken hebben. En die ons goudgeld kosten. Terwijl onze oudjes creperen. En er voor tientallen miljarden achterstallig onderhoud aan wegen, spoor en waterwerken is.  En nee, ik doel niet op échte vluchtelingen. Maar op beroepstuig uit landen als Marokko en Algerije. Tuig dat vele maanden de tijd krijgt om zich ernstig te misdragen. Tegen betaling. En wat doen wij? We staan erbij. En kijken ernaar. Dat smeekt om een horkentest. Straks meer daarover.

Lamlendige politici

Het echte venijn zit in het woordje ‘we’. Want ‘we’ hebben onze lamlendige politici immers zelf gekozen. Waardoor we nu opgescheept zitten met een – overwegend – narcistische beroepsgroep die zich kenmerkt door een hoog horkengehalte. Met premier Mark Rutte als – eeuwig lachende – opperhork. Toeval bestaat niet!

Netwerk verkopen

Je moet ook wel een hork zijn om (na wat jaren in de politiek actief geweest te zijn) je netwerk te verkopen aan de hoogst biedende. Hoe integer kun je dan zijn geweest in je jaren als politicus of politica? Kriskras wat voorbeelden van ex-politici die hun netwerk voor een topsalaris verkochten: Gerrit Zalm, Wouter Bos, André RouvoetFemke Halsema, tot aan de falende ex-burgemeester van Utrecht, Aleid Wolfsen toe. En ja, deze lijst is oneindig langer. De Schrijvende Rechter ziet met lede ogen aan hoe egotrippers Nederland richting het ravijn duwen. En luidt de noodklok.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
De Schrijvende Rechter is onder de indruk van de door Erasmus MC ontwikkelde horkentest om gevoelsarme studenten te weren van de opleiding Geneeskunde. Wie Geneeskunde wil studeren, moet voortaan een integriteittest doen. Dit om te voorkomen dat een arts bij een slecht nieuws gesprek bijvoorbeeld aan het whats appen is met Kimmie Holland. De Schrijvende Rechter wil deze dan fine getunede horkentest per direct verplicht stellen voor zowel zittende Kamerleden als aspirant-Kamerleden. Zodat ons land weer van impulsen wordt voorzien door mensen die het belang van Nederland belangrijker vinden dan het eigenbelang. Dit is mijn uitspraak. Sorry, Sylvana Simons. Dat wordt weer spotjes voor KARWEI inspreken.

 

Missie geslaagd: Sensire geeft geld terug aan verlamde Antonia (87)

Uitspraak

Wat voorafging

In mijn blog van 6 november 2016 stelde ik het kille gedrag van zorgaanbieder Sensire aan de kaak. Als opfrissertje: de half verlamde Antonia (87) werd door haar zorgaanbieder Sensire out of the blue op een nota van 6.000 euro getrakteerd. Dat leidde tot ijsbloemen op het beeldscherm van de Schrijvende Rechter. Lees hier het volledige blog.

Sensire komt met oplossing

Vanzelfsprekend confronteerde ik Sensire met deze ongewenste situatie. Ik eiste van Sensire dat het volledige bedrag aan Antonia zou worden terugbetaald. Sensire liet weten dat er inmiddels een gesprek met Antonia was geweest. En dat de uitkomst van dat gesprek snel bekend gemaakt zou worden. Gistermiddag (11 november 2016) ontving de Schrijvende Rechter het volgende goede nieuws van Sensire: Beste Ton Broekhuisen, wij zijn inmiddels langs geweest bij Antonia om haar te vertellen dat zij haar geld voor de extra uren zorg volledig terug krijgt. Onze wijkverpleegkundigen hebben Antonia zo goed mogelijk geprobeerd te begeleiden en te informeren over de gevolgen van extra zorg. Desondanks is het voor Antonia onduidelijk gebleven wat de daadwerkelijke financiële consequenties waren. De impact die dat heeft gehad op haar trekken wij ons natuurlijk aan. Naar aanleiding hiervan gaan we dan ook kijken hoe wij nu en in de toekomst het best met het Persoonsgebonden Budget kunnen omgaan.

Reactie van de Schrijvende Rechter
Beste Sensire, Wat fijn dat Antonia haar geld voor de extra uren zorg volledig terugkrijgt. Zonder tegenbericht ga ik ervan uit dat we het hebben over het genoemde bedrag van 6.000 euro. Mooi ook dat Sensire heeft toegezegd voortaan beter met het Persoonsgebonden Budget om te gaan. Dank voor deze mooie ontknoping. Missie geslaagd!

Zwaktebod RTL: Zwarte Piet wordt Witte Piet met roetvegen

Zwarte Piet

Witte Piet

De trieste discussie over Zwarte Piet bereikt een nieuw dieptepunt: RTL heeft besloten Zwarte Piet af te schaffen. En te vervangen door een Witte Piet. Als compromis (synoniem voor: zwaktebod) kiest de commerciële zender voor roetvegen op het gezicht van Witte Piet. Die dan vervolgens als Schoorsteen Piet of roetvegenpiet #hellup door het leven gaat. Een compromis uit de geflopte serie: Zo houden we iedereen te vriend. Lees hier het volledige artikel in het AD.

Doelgroep

Zoals al gezegd: RTL is een commerciële zender. Preciezer: RTL is een ranzige commerciële zender. De nu genomen beslissing is dan ook volledig op commerciële gronden geschoeid. Er gaat immers niets boven een zo breed mogelijke doelgroep. RTL en een integer standpunt innemen, staan standaard op gespannen voet met elkaar.

Schokken

RTL grossiert in programmaformats waar slechts één criterium centraal staat: schokken. Lees: exploiteren van menselijk leed. Ernstig verslaafd? Misvormd? Terminaal ziek? Financieel aan de grond? Er is geen leed te bedenken waar RTL géén format van maakt. Op enig invoelend vermogen is RTL niet te betrappen. Trefwoord: schaamteloos.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
De Schrijvende Rechter vindt het hypocriet dat juist het overwegend ranzig opererende RTL een knieval maakt voor beroeps-Zwarte Piet-actievoerders als Sylvana Simons en Quinsy Gario. Het Sinterklaasfeest is gewoon een oude traditie. Eentje waar kinderen van vele generaties standaard blij van werden. Voordat ze door hun ouders werden gesouffleerd om anti-Zwarte Piet te zijn. Een traditie waar je dus gewoon met je fikken van af moet blijven. Gebeurt dat niet dan eist de Schrijvende Rechter (nogmaals) dat ook het luiden van kerkklokken (ook zo’n oude traditie) verboden wordt, dat melk uit de rekken gaat (véél te wit) en dat Omo per direct stralend zwart wast. Oh ja, en ook dat voortaan de zwarte vlag wordt gehesen ten teken van overgave. Dit is mijn uitspraak. Ik ga nu even liggen.

Ook kaaskoppen mag je niet discrimineren

kaaskoppenVerdacht

Onder impulsen van dubieus acterende Sylvana Simons-achtigen liggen de witten in ons land knap onder vuur. Ook als ze géén witte lakens met ooggaten aan de waslijn hebben hangen. Het komt er inmiddels op neer dat witten (kaaskoppen) automatisch verdacht zijn. Ze hebben immers geen zwarte voorouders. En kunnen daarom niet bogen op slavenbloed. De fanatiek gevoerde Zwarte Piet-discussie is hier een triest uitvloeisel van. Waarbij zelfs de Kinderombudsman zich voor dit foute karretje laat spannen. Foute karretje: anti-Zwarte Piet-ouders gebruiken hun kinderen hier opzichtig als buikspreekpop. Nog even en  zwart opent met schaken. En wordt sneeuw verboden.

Kaaskop

Ja, ook de Schrijvende Rechter is tegen discriminatie. In welke vorm dan ook. Dus ook als de zwarten de witten discrimineren. Zoals in Amsterdam-Noord gebeurd schijnt te zijn op het Waterlant College. Mees (13) was de enige witte leerling in zijn (vmbo) klas. En dat kwam hem niet bepaald op een vipbehandeling te staan. Lees (en huiver) dit artikel in AD: Enige kaaskop in de klas.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter

Het ooit witte Nederland verandert in hoog tempo van kleur. Dat is een onomkeerbaar gegeven. En daar is ook niets mis mee. Huidskleur is maar een velletje. Neemt niet weg dat de witten nu niet als prooi voor de nieuwe meerderheid mogen gaan dienen. Wie dat niet goed begrijpt, krijgt van de Schrijvende Rechter een strandwandeling aangeboden. Met Joran van der Sloot. Dit is mijn uitspraak. Doe er je voordeel mee!

Schrijvende Rechter: werkwijze en missie

Schrijvende Rechter

Toetsenbordschutter

Toetenbordschutter Ton Broekhuisen legde de domeinnaam van deze site De Schrijvende Rechter al in 2013 vast. Inmiddels (de kalender schrijft oktober 2016) acht hij de tijd rijp om zich daadwerkelijk als Schrijvende Rechter te manifesteren. Goed om te weten: anders dan ‘tv-collega’ de Rijdende Rechter doet de Schrijvende Rechter óók uitspraak in conflicten die níet over een heg, schutting of recht van overpad gaan.

Werkwijze

De werkwijze van De Schrijvende Rechter is ontroerend van eenvoud. Enerzijds zal hij gevraagd én ongevraagd zijn mening geven over ‘zaken die hem (positief of negatief) opvallen’. Anderzijds is de Schrijvende Rechter nooit te beroerd om zijn licht over conflictsituaties te laten schijnen. Of om patstellingen te doorbreken.

Hoofdpijn

Zowel in het eerste als in het tweede geval is de uitspraak van De Schrijvende Rechter niet bindend. Maar wél om erge hoofdpijn van te krijgen. Voor de partij (dat kan een persoon, bedrijf, organisatie of instelling zijn) die heeft lopen klootviolen.

Schrijvende Rechter inschakelen?
Wil je De Schrijvende Rechter inschakelen om een uitspraak te doen?
Klik dan  op het envelopje hieronder.

Horrorclowns: verplichte meet & greet met Badr Hari

horrorclowns

Geen getuigen

Of de rage al ten einde loopt, is nog even afwachten. Punt is wel dat er vandaag nog geen horrorclown-activiteiten zijn gemeld. Gelukkig maar, want de Schrijvende Rechter zet grote vraagtekens achter de berichtgeving over horrorclowns. Zo zou de 14-jarige Luc een horrorclown in elkaar gebeukt hebben. Dat leverde hem de nodige media-aandacht op én een trotse vader. Waardoor zakgeldverhoging binnen bereik kwam. Punt is en blijft dat er geen getuigen waren van Luc’s heldhaftige optreden.

Horrorclown Lodewijk

Voor de ‘horrorclown-ervaring’ van Gino (8) en Riona (10) geldt hetzelfde. En ook bij dit horrorclown-overzichtje is sprake van een hoog zou-gehalte. Levensbedreigend komt het sowieso niet over. Wél fantasierijk. Zonder tegenbericht (en bewijs) houdt de Schrijvende Rechter het erop dat het laatste horrorclown-misverstand gistermiddag  (maandag 17/10) plaatsvond. Misverstand: horrorclown Lodewijk gaf gisteren in een school in Amsterdam ruiterlijk toe dat het om een verkiezingsstunt ging.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter

De Schrijvende Rechter is het gezever over horrorclowns beu. En eist dat er vanaf vandaag over gezwegen wordt. Horrorclowns die zich hiermee tekort gedaan voelen, kunnen zich melden voor een meet & greet met Badr Hari. Dit is mijn uitspraak. Klaar nu met die onzin!

 

Oermelk: marketingtruc om melk in de race te houden

Oermelk

Ooit was melk onomstreden goed voor ieder van ons. Melk gold als ‘witte motor’. Joris Driepinter was een BN’er.  Vandaag de dag hoort melk in het rijtje Patricia Paay, Catherine Keyl en Henny Huisman: de houdbaarheidsdatum is verstreken.

Oermelk

Om koeien niet de indruk te geven dat ze alleen maar ‘om op te vreten zijn’, moest er worden gezocht naar een nieuwe kapstok om melk te promoten. Uiteindelijk is dat oermelk geworden. Volgens de producent is deze zogeheten A2-melk bij uitstek geschikt voor mensen die geen gewone melk verdragen….. Bij supermarktketen Plus ligt deze vage melkvariant per vandaag in de schappen. Prijs: €1.99.

Onzin

Anders dan je zou vermoeden komt A2-melk van gewone koeien. De smaak is ook identiek aan gewone koemelk. Een afwijkende eiwitstructuur in de melk van een A2-koe zorgt voor het winnende verschil: dit type melk zou beter worden verteerd. Toon van Hooijdonk, hoogleraar Zuivelwetenschap doet deze onderbouwing af als (grotendeels) onzin. Lees hier het volledige artikel in het AD.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter

Melk is uit. De lancering van oermelk moet daar verandering in aanbrengen. Een doorzichtige marketingtruc dus. Eentje die ook nog ten koste gaat van de ‘oude melk’. Want daar schijn je veel lichamelijke ongemakken van te kunnen krijgen. Als Schrijvende Rechter raad ik iedereen aan om iets anders dan melk te drinken. Als melk – om welke reden dan ook – tot narigheid leidt. Als je ziek wordt van de muziek van Nick & Simon, is luisteren naar Simon & Nick ook geen optie. Vandaar! Dit is mijn uitspraak. Daar zullen alle A2-koeien het mee moeten doen.

KNVB staat terecht geen babynamen toe op shirts FC Utrecht

KNVB

De spelers van FC Utrecht maken ook buiten de lijnen geslaagde een-tweetjes. Dat resulteerde afgelopen week in het vaderschap van liefst drie FC-Utrecht-pionnen: Ramon Leeuwin, Kevin Conboy en Yassin Ayoub. Waardoor FC Utrecht op het idee kwam om deze spelers met de voornamen van hun pasgeboren aanwinsten op de achterkant van hun shirt te laten voetballen vanavond in de thuiswedstrijd in De Galgenwaard tegen Go Ahead Eagles. Zie hier het betreffende artikel in AD.

KNVB

De KNVB (dat zelf door een inktzwart dal gaat) blaast dit plan echter af. De reglementen zouden het niet toestaan Ofwel: vanavond zijn de namen Shane Rémy (zoon van Leeuwin), Alexander (zoon van Conboy) en Junayra (dochter van Ayoub) NIET terug te vinden op de shirts van genoemde spelers.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter

Vooropgesteld: de Schrijvende Rechter is geen fan van de – nog op Oost-Duitse leest geschoeide – KNVB. Niet zelden leiden alleen al de beelden van de doodenge KNVB-voorman Michael van Praag tot een allergische reactie. Neemt niet weg dat dit besluit van de KNVB te rechtvaardigen valt. Want als je babynamen achterop je shirt mag zetten, dan geldt dat ook voor namen van nieuwe duifjes, je 06-nummer als je op zoek bent naar een nieuw duifje en je favoriete gerecht bij Snackbar De Stoffige Loempia. In de optiek van de Schrijvende Rechter zijn voetballers tegenwoordig sowieso te veel bezig met randzaken. Trefwoord: ijdeltuitjes. De Schrijvende Rechter stelt de KNVB dus in het gelijk. Dit is mijn uitspraak. Hier zal ook Snackbar De Stoffige Loempia het mee moeten doen.

Schrijvende Rechter doet doodenge kunstgrasvelden in de ban

Kunstgrasvelden

Verhitte discussie

Vanuit het schijnbare niets woedt er een verhitte discussie of kunstgrasvelden (met rubberen korrels: rubbergranulaat) wel of niet schadelijk kunnen zijn voor de gezondheid. Tegenstanders stellen  dat de hoge dosis gif in het rubber mogelijk tot leukemie kan leiden bij kinderen. Juristen willen nu via een kort geding afdwingen dat er niet langer zonder toezicht of verregaande veiligheidsmaatregelen wordt gespeeld op kunstgrasvelden met korrels van gebruikte autobanden. Chemisch afval dus! Het échte doel van deze juristen is om genoemde soort kunstgrasvelden per direct te sluiten. In dit verband: in Amerika en Engeland lopen al opvallend veel jonge keepertjes met leukemie rond. Lees hier het betreffende artikel in het AD.

Diederik Stapel-achtige onderzoekjes

De KNVB is niet in staat om de negatieve geluiden over kunstgras te weerleggen. Want verschuilt zich achter wat Diederik Stapel-achtige onderzoekjes. Toezeggen dat er nieuw onderzoek gedaan zal worden, is slechts een beproefde vertragingstactiek.  Het feit dat er inmiddels bijna 2000 kunstgrasvelden in Nederland zijn, zal de KNVB sowieso niet enthousiasmeren om een veto over kunstgras uit te spreken. Heel veel competitiewedstrijden (ook in de eredivisie) kunnen dan immers geen doorgang meer vinden. Waardoor organisatorische chaos op de loer ligt. Van de KNVB kunnen we in dit opzicht dus geen objectief oordeel verwachten. Edith Schippers (VVD-minister Volksgezondheid, Welzijn en Sport) vertraagt braaf met de KNVB mee.  Vandaar dat de Schrijvende Rechter de knoop nu  doorhakt.

UITSPRAAK VAN DE SCHRIJVENDE RECHTER
Voetballen op kunstgrasvelden (én spelen op openbare speelplaatsen waarin rubbergranulaat is verwerkt) moet tot nader order worden verboden. Simpelweg omdat er veel te veel onduidelijkheden over gezondheidsrisico’s zijn. Concreter: niet uit te sluiten valt dat genoemde soort kunstgrasvelden kankerverwekkend zijn. Gokken dat het ‘wel mee zal vallen’ is geen optie. Gokken doe je in het casino! Dit is mijn uitspraak. Die ik zal delen met minister Edith Schippers en de lobbyende kunstgrasbranche.

Schrijvende Rechter roept Sinterklaas Klaas Dijkhoff tot de orde

Schrijvende Rechter

 

Ruimhartig

Nederland stelt zich ruimhartig op als het om vluchtelingen gaat. Prima! Meteen maar even het standpunt van de Schrijvende Rechter: échte vluchtelingen moet liefdevol worden omarmd. Daartoe dienen economische gelukzoekers te worden geweerd. Simpelweg omdat er niet onuitputtelijk een beroep gedaan kan worden op de staatskas.

Asielveinzers

In dat licht gezien wekt het bevreemding én wrevel dat VVD-staatssecretaris Klaas Dijkhoff (Veiligheid en Justitie) Marokkanen en Algerijnen die een kansloze asielaanvraag doen in Nederland, beloont met een vertrekregeling die op kan lopen tot wel €1.950 per persoon (in thuisland Marokko bijvoorbeeld moet je daar soms 5 maanden voor werken). In ruil daarvoor moet zo’n asielveinzer vrijwillig vertrekken. Zie hier het artikel in De Telegraaf.

Belastinggeld

Laten we er niet omheen draaien: het voorzieningenniveau in Nederland loopt zwaar terug. In toenemende mate moeten vrijwilligers de kar (dus onbezoldigd) trekken. Niet zelden is mantelzorg inmiddels een fulltime besteding. Je zou dus mogen verwachten dat er zuinig met belastinggeld omgesprongen wordt. De Schrijvende Rechter stoort zich dan ook fors aan de labbekakkerige houding van staatssecretaris Dijkhoff. In plaats van korte metten te maken met deze jatpraktijken 3.0 gaat Dijkhoff  ‘eens kijken of de vergoeding afgeschaft kan worden’. Beloven kan hij nog niets. Wel toont hij zich ’onaangenaam verrast’ door de nieuwe cijfers. Goh!

Uitspraak Schrijvende Rechter

De economische crisis schijnt weliswaar achter de rug te zijn. Maar veel Nederlanders moeten onveranderd hard sappelen om in het dagelijks levensonderhoud te kunnen voorzien. Zonder ook maar enigszins het gevoel te hebben dat de overheid daar een ietsepietsie van wakker ligt. Met name naar die grote groep belastingbetalers toe, gooit staatssecretaris Dijkhoff met zijn slappe opstelling extra zout in al diepe financiële wonden. De Schrijvende Rechter sommeert gelegenheidssinterklaas Klaas Dijkhoff dan ook om dit lek in de staatskas per direct te dichten. Dit is mijn uitspraak. Die ik zal delen met Klaas Dijkhoff. En de échte Sint natuurlijk.