Gevoelsarme Generali blijft doodzieke ex-quizmaster Willem Bol teisteren

Generali

WILLEM BOL / FOTOGRAFIE: FERRY DE KOK

Meedogenloze verzekeraar Generali

In eerdere blogs (zie blog van 3 oktober 2016, blog van 26 oktober 2016 en blog van  10 november 2016) repte ik al over de sloperstactiek waarmee verzekeraar Generali de doodzieke ex-quizmaster Willem Bol (61) definitief over het randje van de financiële afgrond tracht te duwen.  In het héél kort de situatie: Bol is afgekeurd voor een onbehandelbare hernia. Verzekeraar Generali keert hiervoor uit via een door Bol daarvoor bij Generali afgesloten arbeidsongeschiktheidsverzekering. Twee jaar geleden constateerde een door Generali ingezette detective in een supermarkt dat Bol een boodschappentasje van zijn vrouw Simone optilde. Waarna Generali de kans schoon zag om het aan Bol uitgekeerde verzekeringsgeld (volgens Generali: 400.000 euro) terug te vorderen. En om alle betalingen te stoppen. Waardoor Bol nu geen inkomsten meer heeft. En niet verzekerd is tegen ziektekosten. Bol stelt dat Generali ‘gewoon’ op zijn dood wacht. Dan kan het dossier Willem Bol immers kosteloos dicht.

Sigaar uit eigen doos

De actuele situatie is dat Willem Bol en zijn gezin nu overleven door financiële steun van vrienden en naasten. Na lang aandringen (ook dus door de Schrijvende Rechter) vond Generali vrijdag 2 december 2016 eindelijk een gaatje in de drukke eigen agenda (en ja, sarcasme is de Schrijvende Rechter niet vreemd) om met Willem Bol om tafel te gaan zitten. Uiteindelijk resulteerde dat onderhoud in een voorstel van Generali uit de beproefde categorie ‘sigaar uit eigen doos’. Generali koos voor deze variant: Willem Bol hoeft de door Generali geëiste 400.000 euro niet terug te betalen. Op voorwaarde dat hij daarmee afziet van een uitkering door Generali. Dit gesloten-beurs-voorstel werd vanzelfsprekend afgewezen door Willem Bol.  Simpelweg omdat Generali helemaal geen recht heeft op die 400. 000 euro: het al door Generali aan Willem Bol uitbetaalde verzekeringsgeld. Over dat bedrag van 400.000 euro nog: dat bedrag is in werkelijkheid circa 320.000 euro. Over de periode november 2014 tot en met augustus 2015 betaalde Generali namelijk al geen uitkering. Ja, lullig van Generali om dat gewoon ‘even over het hoofd te zien’. Ook het bedrag dat Generali heeft besteed aan een detectivebureau (20.000 euro) is natuurlijk voor rekening van Generali zelf. Dus ook dat bedrag dient sowieso van die 400.000 euro te worden afgetrokken. Het mentaliteitsprobleem van Generali is hiermee al kort geschetst.

Tegenoffensief

Bovengenoemd – volledige waardeloze – voorstel van Generali noopte de murw gebeukte Willem Bol tot een tegenoffensief. Via zijn juridisch adviseur klaagt hij verzekeringsmaatschappij Generali én zijn directeur Jan van Leer aan wegens fraude en valsheid in geschrifte. Hierbij het betreffende artikel in De Telegraaf. Op 16 december 2016 stuurde Willem Bol ook nog een brandbrief naar Philippe Donnet, CEO Generali Group. Het wachten is nu op een reactie uit het Generali-kamp. Trefwoord: kruipolie. Want het doel van Generali is onveranderd om dit conflict net zo lang te rekken totdat de opponent (Willem Bol) bezweken is.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
Generali moet per direct (en met terugwerkende kracht) de betalingen aan Willem Bol hervatten. Vanzelfsprekend hoeft Willem Bol de onterecht door Generali als ruilmiddel ingezette 400.000 euro niet terug te betalen. In plaats daarvan moet Generali eenzelfde bedrag doneren aan een goed doel. Denk hierbij aan de geweldige nagellak challenge van de ongeneeslijk zieke Tijn (6). Dan doet Generali’s eindelijk eens iets nuttigs met het opgehaalde premiegeld. Waar het zo opzichtig aan gehecht is. Dit is mijn uitspraak. Die Generali zich erg kan aantrekken.

Politici bedreigen? Dommer dan dom!

bedreigen

Taakstraf voor bedreigen Denk voorman Tunahan Kuzu

De politierechter in Den Haag veroordeelde vandaag (12 december 2016) een man uit Alphen aan den Rijn tot 60 uur taakstraf. De minkukel had Denk voorman / zetelrover / Tweede Kamerlid Tunahan Kuzu bedreigd. Via Facebook had hij Kuzu laten weten hem op te wachten in Den Haag. Zeg maar om hem de les te lezen. De sluwe Kuzu veinsde hiervan wakker te liggen. Lees hier het NOS-artikel.

Sylvana

Recent werden onder meer Kuzu’s Denk-partijgenoot Sylvana Simons en D66-boegbeeld Alexander Pechtold bedreigd. Sylvana Simons geniet nu beveiliging. Ze glimt er helemaal van. En de bedreiger van Alexander de Grote #herstel Alexander Pechtold kreeg een voorwaardelijke gevangenisstraf van 1 maand en een geldboete van 1500 euro aan zijn broek. 

Overpeinzing

De Schrijvende Rechter veroordeelt bedreigingen. Ga de discussie open en bloot aan. Of houd je mond. Maar dat is niet de enige reden dat bedreigingen ongewenst zijn. Door iemand te bedreigen zet je hem / haar op een voetstuk. ‘Want’: als je bedreigd wordt, doe je er kennelijk toe. En om er nóg meer toe te doen (en dat is nu precies de corebusiness van de Kuzu-, Simons- en Pechtold-achtigen van deze wereld) wordt het slachtofferschap geëxploiteerd bij Pauw en andere talkshow uitbaters. We spreken dan van slachtofferexhibitionisme. En nee, dit lading dekkende woord komt niet uit mijn koker. Maar is een vondst van (inmiddels GeenPeil-lijsttrekker) Jan Dijkgraaf.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
Bedreigen kan standaard niet door de beugel. Trefwoorden: laf en ongepast. Ernstig bijeffect is dat er mensen (lees: politici) rondlopen die er naar hunkeren bedreigd te worden. Als kers op hun taart. Zodat ze eindelijk als belangrijk door het leven kunnen gaan. Ook al daarom verbiedt De Schrijvende Rechter elke vorm van bedreiging. In dit verband: ijdeltuiten straf je het hardst door ze dood te zwijgen. Dit is mijn uitspraak. Houd je eraan!

Homofobe Vrije Democratische Partij wil terug naar steentijd

Homofobe Vrije Democratische Partij

Vrije Democratische Partij ziet homoseksualiteit als besmettelijke ziekte

De Schrijvende Rechter leest regelmatig nieuwsberichten die hem kansloos van zijn stoel doen tuimelen. Voor alle zekerheid zet ik dan een extra leesbril op. Puur om te checken of ik iets over het hoofd heb gezien. Maar ook met tien leesbrillen op mijn snavel las ik dat de recent door Buhran Gökalp opgerichte Vrije Democratische Partij het homohuwelijk wil verbieden. Want, stelt de Vrije Democratische Partij (bizarre naam in dit kader): homoseksualiteit is onnatuurlijk. En geldt als een besmettelijke ziekte. Lees hier het volledige artikel.

Misselijkmakende tweet

De misselijkmakende tweet waarmee de Vrije Democratische Partij de wereld vervuilde ziet er zo uit. En uitgeschreven zo (authentieke versie):
Homoseksualiteit in Nederland, is een besmetelijke ziekte, waar we met SPOED van af moeten. Anders hebben we geen nieuwe na geslacht meer !.

Tweede Kamerverkiezingen

De Vrije Democratische Partij wil in maart 2017 meedoen aan de Tweede Kamerverkiezingen. Naast afschaffen van het homohuwelijk zijn andere speerpunten van deze naargeestige partij: invoeren dienstplicht, verkleinen defensiebudget en afschaffen Eerste Kamer en het koningshuis. Subsidies aan joodse organisaties moeten eveneens worden afgeschaft. Huiver.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
Nederland is een gastvrij land. Tolerantie wordt hier met hoofdletters geschreven. Maar niet met het doel om weer op volle snelheid terug te gaan naar de steentijd. Preciezer gezegd: een partij die homoseksualiteit aanmerkt als een besmettelijke ziekte moet per direct uit de vaart worden genomen. Want hoort niet in dit land thuis. Als Schrijvende Rechter ontzeg ik hierbij de Vrije Democratische Partij het recht om deel te nemen aan de Tweede Kamerverkiezingen. Voor oprichter Buhran Gökalp ligt een passend partijtenue klaar: een dwangbuis. Bovendien wordt hij afgezonderd. Dit in verband met zijn besmettelijke denkbeelden. Dit is mijn uitspraak. Die ik nog extreem mild heb geformuleerd. Aan de rooksliertjes uit mijn oren te zien.

Schrijvende Rechter roept ‘IK’ uit tot gruwelwoord 2016

ik

Stop met IK!

 

Instituut Nederlandse Taal

Het Instituut Nederlandse Taal heeft de uitdrukking ‘diervriendelijk vlees’ tot irritantste uitdrukking van 2016 uitgeroepen. Vorig jaar ‘won’ het als bezittelijk voornaamwoord gebruikte ‘me’ (me moeder). Het jaar daarvoor riep het tenenkrommende woord ‘kids’ de meeste ergernissen op. Lees hier het volledige artikel op NU.nl

IK

De Schrijvende Rechter kan de keuze van Het Instituut Nederlandse Taal voor ‘diervriendelijk vlees’ billijken. Er is inderdaad niets diervriendelijks aan vlees. Want hoe begripvol de slachter ook kijkt, het dier in kwestie is zwaar de pineut. In dit verband: ooit wel eens een koe zien voordringen om als eerste het abattoir in te mogen? Nou dan! Neemt niet weg dat er een woord is dat in 2016 bij de Schrijvende Rechter tot nog veel grotere ergernissen heeft geleid. Talkshows als Pauw en RTL Late Night zouden nog hoogstens een half uur duren.  Als het woord IK zou worden weggelaten. Dat jullie het weten: Peter R. de Vries, Alexander Pechtold, Ivo Niehe, Michael van Praag en andere gecertificeerde ijdeltuiten. Fijn dat jullie zo ongelofelijk blij zijn met jezelf. Maar val er anderen niet mee lastig.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
Met de verkiezingen (lees: zeteloorlog) in maart volgend jaar op komst, houdt de Schrijvende Rechter zijn hart vast over verdere escalatie van het woord IK. Ook in de politiek zou het nooit om IK mogen gaan. Maar altijd om de kiezers. Als pilot stel ik hierbij per direct een maximum van 3 IK’s per talkshowgast per talkshow in. Presentatoren Jeroen Pauw en Humberto Tan krijgen dispensatie. Zij mogen per talkshow vier keer IK zeggen. Vanavond kunnen we al zien welke tijdsbesparing deze broodnodige maatregel Pauw en RTL Late Night gaan opleveren. Bij goede resultaten van deze pilot, gaat deze maatregel ook in de Tweede Kamer gelden. Dit is mijn uitspraak. Wat een verademing!

SP: gekker op SP-clubkas dan op SP-wethouder in Rijswijk

SP

Verplichte afdracht

Waarom gaat iemand in de politiek? Om zo veel mogelijk aan te kunnen schuiven bij goed bekeken talkshows? Trefwoord: ijdeltuiterij. Of: uit idealistische overwegingen? De Schrijvende Rechter is ervan overtuigd dat die laatste categorie politici het grootst is. De SP deelt dit gedachtegoed uitbundig. SP-politici storten tussen de 50% en 75% van hun salaris in de clubkas van de SP. En ja, dat is een verplichte afdracht. Je zou SP-politici dus verkapte vrijwilligers kunnen noemen.

SP-clubkas spekken

Groeibriljant Björn Lugthart (36), namens de SP wethouder in Rijswijk, weigert sinds mei dit jaar de SP-clubkas nog verder te spekken. Het conflict sluimert al ruim twee jaar. Preciezer: sinds Lughthart wethouder in Rijswijk is. Lughthart weigert de SP inzage te geven in zijn eventuele spaargelden, neveninkomsten, schulden en hypotheek. Hij vindt dat dat zaken zijn die de SP niet aangaan. Lees hier het volledige artikel in het AD. Of maak een verdiepingsslag.

Even hardop denken

Mooi dat de SP het partijbelang centraal stelt. Maar om nu tot 75% van het salaris van SP-politici in de clubkas te laten vloeien, is nogal érg hebberig.  Van de SP. Op die manier dwing je je hard werkende uitblinkers namelijk om er een krantenwijk bij te nemen. Prangende vraag blijft sowieso: wat doet de SP precies met al die afdrachten die in de clubkas ploffen? Gaan die voor 100% naar armlastigen in onze samenleving? Of wordt een deel aangewend voor verkiezingscampagnes? Of?

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
De Schrijvende Rechter omarmt het solidariteitsprincipe dat SP hanteert. Dat voorkomt individueel ijdeltuitengedrag. Wél vraagt de Schrijvende Rechter zich hierbij hardop af waarom de verplichte afdracht zo gruwelijk hoog moet zijn. Die vraag zal ik voorleggen aan de SP. Met de kanttekening dat ik 30% afdracht al heel hoog vind. In dit verband: een voetbalclub die zijn spelers verplicht om 5% van het salaris in de clubkas te storten, kan rekenen op ongelofelijk veel eigen doelpunten. Zodra de SP-reactie binnen is, zal ik die in mijn uitspraak verwerken. Dit is mijn voorlopige uitspraak. Die ik zal delen met de SP-partijbonzen.

 

Stelende Plus-caissière jat ook hart officier van justitie

stelende Plus-caissiere

Werkstraf van 200 uur

Caissière Ria B ( 48 jaar / woonachtig in Vaassen), jatte in de periode van 1 januari 2009 tot 30 april 2014 (ruim 5 jaar dus) liefst 254.000 euro uit de kas van een Plus-supermarkt in Heerde. De officier van justitie eiste vandaag bij de rechtbank in Zutphen een werkstraf van 200 uur. Hij stelde doodleuk dat Ria B. slechts verantwoordelijk gesteld kan worden voor het verdwijnen van 45.000 euro. De overige 209.000 euro kunnen ook door anderen dan Ria B. zijn ontvreemd. Want, stelt deze officier van justitie, ook anderen konden bij het geld. Dus kan niet worden uitgesloten dat ‘die anderen’ ruim twee ton hebben verduisterd. Geeuw. Waarom de officier van justitie na deze eis niet meteen aan een drugs – en alcoholtest is onderworpen is zo mogelijk nog vreemder dan zijn eis. Lees hier het volledige artikel in het AD. Tip vooraf: kussentje in de rug. Glas water bij de hand. En knuisten vast aan de stoelleuning

Prima uurtarief

Als de officier van justitie zijn mini-eis gehonoreerd ziet, verdient Plus-caissière Ria B. 200 uur lang 225 euro per uur. Netto. Een prima uurtarief voor een stelende caissière. De eigenaar van de supermarkt is 254.000 euro kwijt. De verzekering betaalt hem daarvan 178.000 euro terug. Betekent dus dat de supermarkteigenaar nog steeds 76.000 euro kwijt is. Dat bedrag vraagt hij terecht terug aan Ria B. Maar de officier van justitie wijst dat verzoek af. Ria heeft volgens hem maar 45.000 euro gestolen. Dat heeft Ria B. hem immers zelf verteld. Een betrouwbaarder bron is ondenkbaar! De officier van justitie acht tevens bewezen dat Ria’s vriend Henry ook in het complot zit. Henry’s aandeel in het kort: hij verbraste de gejatte pegels aan dure spullen en drugs. De vlegel.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter

Allereerst: logisch dat gevangenissen gesloten moeten worden. En: wat sportief van Ria B. dat ze niet heeft beweerd slechts 1.265 euro te hebben gejat. Deze officier van justitie had dat meteen geloofd. En een kerstpakket gekoppeld aan de taakstraf van dan drie kwartier. Nu maar hopen dat de rechter de taakstraf van 200 uur handhaaft. Maar dan voor de officier van justitie natuurlijk. Ria B. moet vanzelfsprekend de gevangenis in. Nu al: beste wensen voor 2019, Ria. Met wat geluk mag je dat jaar voor het eerst met proefverlof. Dit is mijn uitspraak. Punt. Uit!

Kille Jesse Klaver zakt als baksteen voor horkentest

Jesse Klaver

Als Schrijvende Rechter stelde ik zaterdag 3 december 2016 een verplichte horkentest voor politici in. Dit om gevoelsarme politici buiten te sluiten. Lees hier het betreffende blog.

‘Snotneus’

Meteen diende de eerste hork zich prominent aan: GroenLinks lijsttrekker Jesse Klaver. Nu al: de Schrijvende Rechter zal nooit dezelfde fout maken als Fons de Poel. De Poel zette Klaver weg als snotneus. Dat kostte hem zijn baan bij Brandpunt. Wél waar is dat Jesse Klaver al op jonge leeftijd érg uitstraalt dat het politieke spel appeltje-eitje is voor hem. Maar op die wonderboy-achtige houding mag je hem natuurlijk niet afrekenen.

Duurzaamheid

Waar de Schrijvende Rechter op afknapt, is de kille houding die praatjukebox Jesse Klaver tentoonspreidt in wat nu al de kwestie Liesbeth van Tongeren genoemd kan worden. In het kort: Liesbeth van Tongeren zit sinds 2010 in de Tweede Kamer voor GroenLinks. Ze is vicefractievoorzitter. En heeft zich met name op het onderdeel duurzaamheid gestort. Van Tongeren maakte onder meer indruk door de wijze waarop ze met verantwoordelijk minister Henk Kamp de discussie over de aardgaswinning en de aardbevingen in Groningen voerde. Vreemd genoeg was dat voor GroenLinks geen reden om haar op de op de nieuwe kandidatenlijst te plaatsen. Haar naam komt nergens voor. Tot complete verbazing van ook Liesbeth van Tongeren zelf. In een slecht nieuws gesprekje van tien minuten kreeg ze van de kandidatencommissie van GroenLinks te horen dat ze niet zichtbaar en niet groen genoeg zou zijn. Ook de door haar geboekte resultaten zouden te mager zijn. Volgens de Schrijvende Rechter is dat complete onzin. Na Jesse Klaver was Van Tongeren immers het meest zichtbaar van alle GroenLinksers. Maar dat terzijde.

Dronken aardbei
De Schrijvende Rechter stoort zich mateloos aan de volstrekt emotieloze reactie van Jesse Klaver. Klaver neemt het op geen enkele wijze op voor Liesbeth van Tongeren. Hij laat haar snoeihard vallen. En stelt dat hij geen invloed heeft op de samenstelling van de kandidatenlijst. Maar dat is een argument van een dronken aardbei. Op verzoek van Klaver zelf is de zelfingenomen ex-fractievoorzitter Bram van Ojik weer opgenomen in de kandidatenlijst. Dus met vernieuwingsdrift van GroenLinks kan de eliminatie van Van Tongeren ook al nul te maken hebben.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
Jesse Klaver pleit voor een empatische samenleving: we moeten beter naar elkaar luisteren en elkaar koesteren en vertrouwen. Maar wat zijn die woorden waard als je een bevlogen fractiegenote  zo’n doodsteek in de rug geeft? Emotieloos! Ofwel: Jesse Klaver is de eerste politicus die de horkentest niet heeft doorstaan. Dat kan de wonderboy van de Nederlandse politiek zich heel erg aantrekken. Dit is mijn uitspraak. Die ik zal delen met de rest van de wereld.

#PS Vecht je terug in de lijst, Liesbeth van Tongeren!

Schrijvende Rechter eist verplichte horkentest voor politici

Horkentest

Opperhork Mark Rutte na een tegenvaller van een paar miljard euro

Horkentest

Nederland ligt op zijn reet. Minderheidsgroeperingen leggen de meerderheid ongestoord hun wil op. Het wemelt van criminele figuren die hier niets te zoeken hebben. En die ons goudgeld kosten. Terwijl onze oudjes creperen. En er voor tientallen miljarden achterstallig onderhoud aan wegen, spoor en waterwerken is.  En nee, ik doel niet op échte vluchtelingen. Maar op beroepstuig uit landen als Marokko en Algerije. Tuig dat vele maanden de tijd krijgt om zich ernstig te misdragen. Tegen betaling. En wat doen wij? We staan erbij. En kijken ernaar. Dat smeekt om een horkentest. Straks meer daarover.

Lamlendige politici

Het echte venijn zit in het woordje ‘we’. Want ‘we’ hebben onze lamlendige politici immers zelf gekozen. Waardoor we nu opgescheept zitten met een – overwegend – narcistische beroepsgroep die zich kenmerkt door een hoog horkengehalte. Met premier Mark Rutte als – eeuwig lachende – opperhork. Toeval bestaat niet!

Netwerk verkopen

Je moet ook wel een hork zijn om (na wat jaren in de politiek actief geweest te zijn) je netwerk te verkopen aan de hoogst biedende. Hoe integer kun je dan zijn geweest in je jaren als politicus of politica? Kriskras wat voorbeelden van ex-politici die hun netwerk voor een topsalaris verkochten: Gerrit Zalm, Wouter Bos, André RouvoetFemke Halsema, tot aan de falende ex-burgemeester van Utrecht, Aleid Wolfsen toe. En ja, deze lijst is oneindig langer. De Schrijvende Rechter ziet met lede ogen aan hoe egotrippers Nederland richting het ravijn duwen. En luidt de noodklok.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
De Schrijvende Rechter is onder de indruk van de door Erasmus MC ontwikkelde horkentest om gevoelsarme studenten te weren van de opleiding Geneeskunde. Wie Geneeskunde wil studeren, moet voortaan een integriteittest doen. Dit om te voorkomen dat een arts bij een slecht nieuws gesprek bijvoorbeeld aan het whats appen is met Kimmie Holland. De Schrijvende Rechter wil deze dan fine getunede horkentest per direct verplicht stellen voor zowel zittende Kamerleden als aspirant-Kamerleden. Zodat ons land weer van impulsen wordt voorzien door mensen die het belang van Nederland belangrijker vinden dan het eigenbelang. Dit is mijn uitspraak. Sorry, Sylvana Simons. Dat wordt weer spotjes voor KARWEI inspreken.

 

Narcist Michael van Praag duldt geen kritiek

Michael van Praag

Michael ‘IK’ van Praag

Spiegellikker Michael van Praag

De wonderen zijn nog steeds de wereld niet uit. Want hoewel spiegellikker Michael van Praag ook het afgelopen jaar alleen weer bezig was met Michael van Praag (de ijdeltuit verspilde – tevergeefs – al zijn tijd aan de onstuitbare drang om voorzitter van de UEFA te worden) werd hij doodleuk herkozen als voorzitter van de onder zijn fysieke afwezigheid zwalkende KNVB. Zwalkende KNVB: bij zowel de KNVB als vlaggenschip Oranje ging alles mis wat er maar mis kon gaan. Zo stapte Bert van Oostveen, directeur betaald voetbal KNVB,  op onder de aanhoudende kritiek op zijn functioneren. En hield het overgrote deel van de raad van commissarissen het voor gezien. De aanstelling van technisch directeur Hans van Breukelen zorgde ook al niet voor een staande ovatie. Bovendien werd de als opvolger van Bert van Oostveen naar voren geschoven Gijs de Jong te licht bevonden door de clubs.

Oranje

Bij vlaggenschip Oranje is het slagveld zo mogelijk nog groter. De technische staf vluchtte alle kanten op. Alleen de als bondscoach vermomde sprekende pop Danny Blind is nog op zijn plek. Met dank aan de betonnen plaat voor zijn kop. Bij dit alles: Oranje speelt inmiddels zo flets dat zelfs wedstrijden tegen opponenten als Luxemburg, kroegelftal DGGR (De Goud Gele Rakkers) en campingelftal DTK (De Trieste Kneuzen) niet automatisch tot winst leiden. Optimistisch gesteld.

Puinhoop
Maar ik dwaal af. De Schrijvende Rechter vindt het onbegrijpelijk dat Michael van Praag zich niet euforisch dankbaar toont dat hij aan het roer mag blijven na de puinhoop binnen de KNVB die er onder zijn leiding is ontstaan. In plaats daarvan hangt Van Praag het woedende verwende ventje uit omdat hij niet unaniem is herkozen. Naast 36 stemmen voor, was er namelijk ook 1 stem tegen. En waren er 21 onthoudingen. En ja, die onthoudingen kunnen gezien worden als tegenstemmers. Slap overigens dat er dus op papier geen 22 tegenstemmers waren. Maar slechts één. Lees hier het artikel in De Telegraaf.

Ontluisterend
Michael van Praag toonde zich beledigd over deze uitslag.  En kon dat niet voor zich houden. Want meneer voelt zich ernstig tekort gedaan. En schreeuwt dat van alle daken.
Dat leidde vandaag tot een felle tegenreactie van Eredivisie, Eerste Divisie en de clubs Feyenoord, AZ, FC Utrecht, Vitesse, Willem II, FC Volendam, Telstar en MVV Maastricht. De uithaal van Michael van Praag wordt als ontluisterend ervaren. Niet in de laatste plaats omdat Van Praag tijdens het gesprek niets van enige onvrede heeft laten blijken.

Uitspraak van de Schrijvende Rechter
Zoals al geschetst: Michael van Praag heeft maar één missie: Michael van Praag op de wereldkaart zetten. Alle rest is bijzaak. De KNVB is een zinkend schip. Van de kapitein mag dan worden verwacht dat hij leiding geeft aan de reddingsactie. Kapitein Van Praag was echter niet eens aan boord. De egopoetser had het te druk met zijn UEFA-verkiezingstournee.  Als Michael van Praag ook maar over een greintje zelfkritiek zou beschikken, was hij uit eigen beweging vertrokken. Met de staart tussen zijn benen. In plaats daarvan hangt hij nu een verongelijkte pauw uit. Daarom eist de Schrijvende Rechter dat Michael van Praag alsnog zelf opstapt. Liefst richting een nog onbekende kannibalenstam in het Amazonegebied. Met een voorkeur voor spiegellikkers. Dit is mijn uitspraak. Logisch!